人生游乐场

伴随着冬天脚步越来越临近，然后我就感觉我也越来越胖。最近总是不停的吃大餐。手边还有很多好吃的零食。

今天亲爱的张刚刚还特地给我送来了christmas cake.这个算是目前收到最早的圣诞礼物吧~~~包装看了很喜庆不知道味道如何。犹豫晚饭实在吃的太饱所以这个蛋糕只好留到明天再吃了。

话说晚饭十分，犹豫最近胃不怎么舒服，总是拿捏不好自己吃东西的分量。一碗饭吃到一半发现好饱不想吃了，可是想到那些没有饭吃的孩子，我不能浪费粮食呀，所以我还是努力的把它全部吃完了，当我吃完的那瞬间老爸说一吃完啦，我还想你吃不下我来帮你吃的来，听到这句话，瞬间内伤。你也不早说害我吃的那么涨。

躺着舒服的被子里看片子。感觉到拥有笔记本的好处。可以在寒冷的冬天舒服的过冬了。无比的幸福感~~~要是现在窗外能下一小会鹅毛大雪那么就更加的好了。

昨天兴之所至，某人居然很兴致勃勃的问我要不要看电影，一下子感觉是不是我听错了。貌似某人不怎么喜欢去电影院的呀，今天居然兴致那么好。一定配合配合。新上档的大片随便找了部风云2看，没有别人说的那么垃圾。只是我个人认为背景设计什么还是不错的。剧情是过于呆滞了，不过本来就是娱乐片。就娱乐娱乐不错了。蔡同学居然半夜和我狂说那么个垃圾~~~哎~~秃头男子果然比较暴躁。你老人家可以冷静点再冷静点，要不然怎么吃药也还是会照样秃头的。

最近不怎么想工作看到很多人都开始放假了，我就更加不想工作，没有动力没有激情。天天听老板的唠叨还特别不舒服。怎么做男人又做到他那么唠叨的这个也是一种境界。真不知道他女朋友会不会天天嫌弃他唠叨。我想放年假我想去度假，我想我想~~~

早上起来看到老爸，很久没有剃胡子的老爸，在我再三叮咛下同意去剃胡子，然后出门看到张先生。发现他也没有剃胡子。哎~~男人呀男人为什么你们就是那么不爱干净，是你们感觉有胡子比较有味道还是懒到不注重自己的形象。我已经感觉我像个怨妇一样的在一边唠叨，要剃胡子要干嘛干嘛。我很讨厌这样的唠叨。因为一直一来我都是一个不爱唠叨更不爱听别人唠叨的人，所以我发誓我再也不管任何人的胡子问题，包括很多别的问题。问过一次就罢休。再也不唠叨了。会改变的终究会改变，不会改变的即时说破嘴皮子了，结果还是一样。

突然想到温岚的一个MV，里面有句很有体会的话“妄想改变一个人是自己最大的不幸福”有见地啊~~~屡战屡败屡败屡战，结果我现在还没有学聪明。“笨蛋”两个字送给我真的太适合了。

很久没有运动了，翻看着钱包里的舒适堡的卡，发现早已过期。我的确没有毅力，最终浪费了钞票。

打了很久的羽毛球，然后发现打完这后手臂颤抖的很厉害，就在那颤抖的一瞬间，我感觉到了一种莫名的无助，体会到了那么一点点生命走到最后的卑微。

吃了一家很私人的四川菜。发现这是我有史以来吃过最难吃的东西。一下子很鄙视自己。从什么时候开始我已经是要求 那么高，档次那么高了。曾经年少无知的时候唾弃像我这样的人，明明不到这样的身价非要装B，出入高档消费地方。可是为什么我慢慢的也变成了这样。曾经带我去麦当劳里随便吃，就会兴奋很久现在怎么开始这种感觉没有了。鄙视这样的我。

我真是一个很没有金钱概念的妞，今天带小包出门，拿出皮夹的钱，突然发现MD，原来我这个月什么也没买却已经挥霍的身上没有多少钱了。还想给亲爱的妈咪买外套的 ，想给自己添置新衣的。想吃日本菜…………。好吧好吧一切计划搁置，等到下个月再说吧。今天醒过来看日历突然发现已经13号了 ，原来我又错过了那次优惠活动。今年的小企鹅再一次和我擦声而过。好啦好啦注定不是我的，就是不是我的强扭的瓜不甜。老娘不稀罕我不要了 。

一边打字一边发现手很抖，突然这个时候很想念是非，不知道为什么。很久没有联系，上次看他BOLG说感觉大家很久不见，就感觉陌生了，陌生到碰一下都要说SORRY。看的时候很想打电话去吵架，可是现在我却想大声的说，无论十年二十年，只要你一个电话，只要你在需要我的时候出现我就一定会出现。这个就是友情。曾经你陪我走过太多的时间，这个不是时间长了不见面了而改变的。

因为电信局的强硬手段非要我们公司宽带私改公，然后又很多很多磨合。结果导致最终结果我们的宽带被剪掉了。

漫长的2天时间里，我没有宽带，形同傻子。这个日子过的真是痛不欲生。亲当我被人绑架去外太空了，怎么一瞬之间人就那么消失了。

很久没有去唱歌、很久么有去张江、很久没有很久没有很多事情。

突然发现体质越来越差，现在周末不补睡眠就感觉好累好累。腰酸背痛的。貌似某天和母亲大人想出门找家家门口舒服的按摩店的，然后寻觅一圈发现怎么每一家看上去都那么像非法场所乃？？

这两天手指头附件的老皮也开始退裂。一瞬间看到自己的手，我多无比憎恨。那么那看的手。我的天哪~~~~为什么我什么家务也不干我的手还这样。要是我干家务后果会如何。不敢想象

我承认我是个很经不起诱惑的人，看到别人购物我也会变成购物狂。什么都想买，貌似什么也不缺但就是想买这个买那个。快圣诞节了很多人要回国，顺口问一句你啊要带什么。起初还会很努力的克制想我不要了，不过问的人越来越多，最终我就变成，我撒都想要，撒LV GUCCI  DIOR 等等等~~~可是我没有钱，啊可以赊账，如果可以那么你们都给我带回来吧！！！

马上又到圣诞节了，很想要一颗大大的圣诞树。那次无意经过别人家门口，看到那种布置的琳琅满目的圣诞树就好有感觉。我的圣诞树呀~~~~我想吃火鸡。我想…………我想………………

很久没和亲爱的花和非见面了。一伙人冲进了一家很有北方特色的火锅店，瞬间5位女子把5盆羊肉消灭，伴随着后续男人的到来转战我最爱的星巴克。

然后顺利完成心愿，拿到了可爱的小水晶球，不过美中不足的是，我的小企鹅水晶球居然不送了，改成了圣诞树（讨厌！！讨厌，我想要小企鹅的吗！！）

突发奇想的想去唱歌，然后集体符合，没有通宵不过依旧很HIGH，上一次集体唱歌貌似是元旦吧如果没有记错的话。我们一伙人总是会很自娱自乐然后起了融融。

周末两天，睡到下午起床。好久没有那么笃悠悠的睡了，很舒服。不过月底穷困潦倒，所以也不能出去大肆采购。诱惑诱惑，忍耐忍耐。伴随着这样矛盾的心情，所以每次出门我都必须眼睛盯着前方，然后加快脚步，封闭淘宝。只怕一不小心就经不起诱惑，然后迈入高利贷的门槛！！

周六伴随着戏剧和杯具外加那么点无聊熬到了周日。没想到周日是更加杯具的开始，被大家的糖衣炮弹轰炸，不过为了让大家畅快一笑，我就偶尔充当充当调味料，让你们调侃调侃吧~~~

周五估计太HIGH了，身体负荷不了，所以最近的胃总是不那么舒服。涨涨的。胃不舒服，可以瘦吗？如果可以那么请让我继续不舒服吧!!

这年头，我的好奇心和急性子绝对是会害死人的，很多事情都是拜我这个性格所赐，居然那么多年后我以为我改变了学乖了，可是一旦有任何问题出现，我依旧如此之冲动。性格决定一切，我举双手双脚赞成。什么时候才会真正懂得取舍和无视~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

擦了又写，写了又擦。我不想说什么了。

一个人在办公室，其实很好。可以做很多事情。

没有化妆，很好，可以放声大哭，不用担心会花妆。

长大很好，很多曾经不知道的事情，现在都开始明白。

某人推荐许飞的歌，很喜欢。那种淡淡的带有校园味道的歌手，有点像陈绮贞，不过比她来的粗线条。做为歌手我想他希望谁也不像，许飞就是许飞。要有自己的风格和味道。

熙熙嚷嚷闹闹玩玩乐乐~~~女王我又迎来了生日。

今年的生日愿望，我要变成有钱人，我要做贵妇，我要去度假，我要…………怎么那么贪心每次都想要好多好多。

今天凌晨很多朋友都发了祝福短信和电话，不过一瞬间特别怀念当年用B.B CALL的日子，那时候读书不方便很晚热火联系，然后就用唯一的联络东西传达信息。那些一连串的数字，那时候真不明白，怎么就能那么清晰的知道说了什么。永远很清晰的记得第一个半夜12点整给我送祝福的人的名字，即使现在已经成为2条平行线。可能年纪大了总是能很清晰的记得以前发生过所有的事情，所有曾经让我感动过的事情。但是眼前的貌似总是模糊的。也可能很久没有被人感动过。（最多自己感动自己，这个貌似蛮多的，哈哈~~）

心情大好的起床，梳洗，化妆，出门。慢慢悠悠的进公司，懒懒散散的工作。偶尔和亲们热闹联系。很期盼下雪。总感觉看到雪的那一刻是最幸福的时刻。不知道今年的第一场雪会在什么时候发生。

和某人聊了会天，发现时间会改变很多东西包括人，心思活络，但是需要扼杀。有时候以为是交点，其实那是错觉。曾经错过了就注定错过，只是你站在原地看看前面以为还会有交点吧了。仰头大声长笑。继续往前寻找新的交点才是聪明之举。

办公室的空调终于修好了，不需要去借军棉袄穿了。哈哈~~有空调的日子真幸福。步入冬天总是回家的时候已经黑漆漆一片。每次走进小区的转角总是有一种错觉。该补补了。老是有错觉错觉！！我的天哪，撒时候才能看清事实不要产生错觉。

连续多少天加班我已经模糊了，连续多少次约会取消我也既不清楚了。由于案件特殊所以，整个公司都疯狂了，包括帮我们做图的平面公司，估计小伙子们看到我这个脸就想抽我，想这个女人又来折磨我们了。今天又来折磨我们了。“大哥，我也不想，我也很早回家睡觉”

这件平面公司开在一个很妙的地方，一个到处平房、菜场、外来务工人员交杂的地方，一个80年老上海和21世纪新上海相互格格不入的地方，但是却有个是相当现代的创意园区，有很多有艺术氛围的中国公司和外国设计公司外加一个很随和很舒服的咖啡馆和一群怀有艺术情怀的艺术青年。

如果不是加班，让我在这里工作，我想我会很爱这个氛围，上班无聊时刻品味咖啡，细想回忆，透过窗子看看窗外的一切，都是那么的格格不入却又是那么的独一无二。只有两个字形容“氛围”

加到崩溃的时候会下楼买一杯咖啡，咖啡并没有特别的好喝，不过却很喜欢老板，那个随和的微笑，那个店员小伙的文艺，那些随意摆在角落里的东西，那些据有怀旧的旧家具。随意贴在床上的窗花，小小的咖啡店却别样洞天，4层楼的设计，每一层都别有味道，有点像朋友家的感觉，没有任何商业的味道。偶尔一些文艺小青年会过来小坐活跃下思路，聊聊天交交朋友。

加班时刻唯一的乐趣，就是找到一个舒服的地方，然后忙里偷闲可以和喜欢的人视频一下，看看半夜的风景，去露台大声呐喊哭泣，然后继续奋斗工作。困到不行，到咖啡馆找人聊天，要么静静的坐在看他们打做球也许现在的生活只剩下这些。

突然一个电话：“今天去广州行不行”答：“不行”留守上海，然后疯狂加班，原计划2，3点，后来呢一个通宵，结果呢48小时加班（还是在老娘我语气很差，心情恶劣下的结果）。

好久没有如此工作，我不是工作狂，我不是大老板，一个小小的破文员也要如此，什么时候SH的工作压力大到这样，什么时候SH的人们开始那么可怜。人生啊。加班中抱怨的时候遇到2种人，一种是对于我的工作早就习惯的朋友，一句那老板不是人，可怜的娃收场。另一种，嘘寒问暖，但是老娘早已过了当年听到这种泪流满面的时候，对于过多的说什么，不用干了，我把工资给你的这些破话，我就如听电台广播的广告，调味料吧了。如果每句说这个话的人都兑现了自己的承诺，我可能早就养狗逛街做脸度日了。（麻烦这些太过虚伪的话，统统闪开，有那么点时间和我说，不过听到我没吃饭，马上来给我送外卖来的实际）不过嘘寒问暖中还有我的父母，一个电话传递他们的思念，让我不由得那么一阵寒的想抽泣，不会太过的可以嘘寒问暖，但是确实全世界最真诚的慰问。

好不容易回家，却累的没那么想睡了，看了个很烂的偶像剧，不过居然可惜的是我哭了。眼泪依旧那么不争气。依旧努力的独立还是变成那个脆弱的让人讨厌的丫头。

话说这两天上海变冷，忙的没时间购物，但是偶尔下班，溜达到徐家汇，闲看又什么能买，结果看的上的统统买不起，一件大衣比老娘一个月工资还高很多，我能干嘛，嘿嘿，看看也就看看~~~然后想想后可悲的离开。

生活变成这样还能怎样，没有兴奋点，没有激情。行尸走肉的生活。某天晚上和小蔡的不遇。那么一瞬间我承认我心跳加速了，不过仅仅是那么一瞬间，请老娘我喝了杯咖啡，四目相对的闲侃了几句，然后互相嘲笑一下，原来记忆和现实是永远有差别的，他没有我记忆中的淳朴，我也许也没有他记忆中的可爱。虽然认识了20年至少，不过却没有老朋友的默契，甚至没有新朋友的砰然心动和激情。

成人的世界不好玩，大人的世界太过责任和矛盾。

但是漫不经心的我还是长大了，那些伴随我一起长大的小倔强和孩子气。

被生活压到疲惫，总想逃避，跑的远远的，把音乐开的大大的，拉开破喉咙大声的呐喊。然后宣泄完毕之后开始把自己关在自己最爱的小窝里。看一些脱离现实的动画片。

越来越大，陪我能真正看卡通的人却越来越少，很多人开始鄙视我的幼稚。嘲笑我为什么喜欢看卡通。偶尔还是会和臭味相投的朋友，乐此不彼的模仿我们大爱卡通的人物的幼齿表情，偶尔还是会孩子思维的幻想童话的美丽故事。

太累了~~还是回到幻想的那个卡通世界比较好。可以哈哈大笑，默默感动。嚎啕大哭。然后继续回到成人这个不好玩的世界，打闹一番。

吃泡面吃到哭，吃到吐是不是最悲哀的事情，那么如果在很饿很饿的时候，饿到连一包泡面也找不到，甚至练买一包泡面的钱也没有，那又算什么呢？

成人和卡通世界的最大区别就在于，同样很饿，但是一个会欲哭无泪，而一个却可以美美做梦。

亲爱的君，终于回上海了。我想念你饿。亲爱的，COME BABY！！等弄调节好阿拉不见不散。

续阿君忙碌以后，我也开始越来越忙碌。周末生物钟大乱， 所有计划脱节。半夜三更做工作上的事情，像个怨妇一样的披头散发的忙碌工作，工作之后兴奋过度，半夜3点跑去门口找食物，还好门口有85度，可以买很多烧烤之余再去买杯咖啡，让后让自己疯狂到几点，终于在那么多年之后我通宵了一会，可惜现在逐渐冷了，凌晨6点也依旧没看到太阳升起。

迷糊睡了几个小时，一定会被手机吵醒，然后又开始恼人的工作，压力越大欲望也越大，对购物的欲望，对食物的欲望，对度假的欲望，一切一切。然后我出不了大门，只能在家不停的网购，淘宝绝对是个杀人不见血的地方，难顾很多人每次总结一个月在淘宝上居然可以花费到上万。女人的欲望呀~~~是恐怖的。亲爱的老娘去吃完大餐给宝贝我带了烤鸭和ICE。就让我在家胖子吧~~~~（能不能吃着吃着，超越了，然后我就变成瘦子了）

最近开始看绯闻女孩，总体感觉还是可以的，突然很向往学校生活，和朋友聊天，说我们当年的学生生活怎么会那么老实+太平。还是中专时代比较潇洒，总是可以追随自己的欲望随性所欲。