人生游乐场

连续多少天加班我已经模糊了，连续多少次约会取消我也既不清楚了。由于案件特殊所以，整个公司都疯狂了，包括帮我们做图的平面公司，估计小伙子们看到我这个脸就想抽我，想这个女人又来折磨我们了。今天又来折磨我们了。“大哥，我也不想，我也很早回家睡觉”

这件平面公司开在一个很妙的地方，一个到处平房、菜场、外来务工人员交杂的地方，一个80年老上海和21世纪新上海相互格格不入的地方，但是却有个是相当现代的创意园区，有很多有艺术氛围的中国公司和外国设计公司外加一个很随和很舒服的咖啡馆和一群怀有艺术情怀的艺术青年。

如果不是加班，让我在这里工作，我想我会很爱这个氛围，上班无聊时刻品味咖啡，细想回忆，透过窗子看看窗外的一切，都是那么的格格不入却又是那么的独一无二。只有两个字形容“氛围”

加到崩溃的时候会下楼买一杯咖啡，咖啡并没有特别的好喝，不过却很喜欢老板，那个随和的微笑，那个店员小伙的文艺，那些随意摆在角落里的东西，那些据有怀旧的旧家具。随意贴在床上的窗花，小小的咖啡店却别样洞天，4层楼的设计，每一层都别有味道，有点像朋友家的感觉，没有任何商业的味道。偶尔一些文艺小青年会过来小坐活跃下思路，聊聊天交交朋友。

加班时刻唯一的乐趣，就是找到一个舒服的地方，然后忙里偷闲可以和喜欢的人视频一下，看看半夜的风景，去露台大声呐喊哭泣，然后继续奋斗工作。困到不行，到咖啡馆找人聊天，要么静静的坐在看他们打做球也许现在的生活只剩下这些。

突然一个电话：“今天去广州行不行”答：“不行”留守上海，然后疯狂加班，原计划2，3点，后来呢一个通宵，结果呢48小时加班（还是在老娘我语气很差，心情恶劣下的结果）。

好久没有如此工作，我不是工作狂，我不是大老板，一个小小的破文员也要如此，什么时候SH的工作压力大到这样，什么时候SH的人们开始那么可怜。人生啊。加班中抱怨的时候遇到2种人，一种是对于我的工作早就习惯的朋友，一句那老板不是人，可怜的娃收场。另一种，嘘寒问暖，但是老娘早已过了当年听到这种泪流满面的时候，对于过多的说什么，不用干了，我把工资给你的这些破话，我就如听电台广播的广告，调味料吧了。如果每句说这个话的人都兑现了自己的承诺，我可能早就养狗逛街做脸度日了。（麻烦这些太过虚伪的话，统统闪开，有那么点时间和我说，不过听到我没吃饭，马上来给我送外卖来的实际）不过嘘寒问暖中还有我的父母，一个电话传递他们的思念，让我不由得那么一阵寒的想抽泣，不会太过的可以嘘寒问暖，但是确实全世界最真诚的慰问。

好不容易回家，却累的没那么想睡了，看了个很烂的偶像剧，不过居然可惜的是我哭了。眼泪依旧那么不争气。依旧努力的独立还是变成那个脆弱的让人讨厌的丫头。

话说这两天上海变冷，忙的没时间购物，但是偶尔下班，溜达到徐家汇，闲看又什么能买，结果看的上的统统买不起，一件大衣比老娘一个月工资还高很多，我能干嘛，嘿嘿，看看也就看看~~~然后想想后可悲的离开。

生活变成这样还能怎样，没有兴奋点，没有激情。行尸走肉的生活。某天晚上和小蔡的不遇。那么一瞬间我承认我心跳加速了，不过仅仅是那么一瞬间，请老娘我喝了杯咖啡，四目相对的闲侃了几句，然后互相嘲笑一下，原来记忆和现实是永远有差别的，他没有我记忆中的淳朴，我也许也没有他记忆中的可爱。虽然认识了20年至少，不过却没有老朋友的默契，甚至没有新朋友的砰然心动和激情。

成人的世界不好玩，大人的世界太过责任和矛盾。

但是漫不经心的我还是长大了，那些伴随我一起长大的小倔强和孩子气。

被生活压到疲惫，总想逃避，跑的远远的，把音乐开的大大的，拉开破喉咙大声的呐喊。然后宣泄完毕之后开始把自己关在自己最爱的小窝里。看一些脱离现实的动画片。

越来越大，陪我能真正看卡通的人却越来越少，很多人开始鄙视我的幼稚。嘲笑我为什么喜欢看卡通。偶尔还是会和臭味相投的朋友，乐此不彼的模仿我们大爱卡通的人物的幼齿表情，偶尔还是会孩子思维的幻想童话的美丽故事。

太累了~~还是回到幻想的那个卡通世界比较好。可以哈哈大笑，默默感动。嚎啕大哭。然后继续回到成人这个不好玩的世界，打闹一番。

吃泡面吃到哭，吃到吐是不是最悲哀的事情，那么如果在很饿很饿的时候，饿到连一包泡面也找不到，甚至练买一包泡面的钱也没有，那又算什么呢？

成人和卡通世界的最大区别就在于，同样很饿，但是一个会欲哭无泪，而一个却可以美美做梦。

亲爱的君，终于回上海了。我想念你饿。亲爱的，COME BABY！！等弄调节好阿拉不见不散。

续阿君忙碌以后，我也开始越来越忙碌。周末生物钟大乱， 所有计划脱节。半夜三更做工作上的事情，像个怨妇一样的披头散发的忙碌工作，工作之后兴奋过度，半夜3点跑去门口找食物，还好门口有85度，可以买很多烧烤之余再去买杯咖啡，让后让自己疯狂到几点，终于在那么多年之后我通宵了一会，可惜现在逐渐冷了，凌晨6点也依旧没看到太阳升起。

迷糊睡了几个小时，一定会被手机吵醒，然后又开始恼人的工作，压力越大欲望也越大，对购物的欲望，对食物的欲望，对度假的欲望，一切一切。然后我出不了大门，只能在家不停的网购，淘宝绝对是个杀人不见血的地方，难顾很多人每次总结一个月在淘宝上居然可以花费到上万。女人的欲望呀~~~是恐怖的。亲爱的老娘去吃完大餐给宝贝我带了烤鸭和ICE。就让我在家胖子吧~~~~（能不能吃着吃着，超越了，然后我就变成瘦子了）

最近开始看绯闻女孩，总体感觉还是可以的，突然很向往学校生活，和朋友聊天，说我们当年的学生生活怎么会那么老实+太平。还是中专时代比较潇洒，总是可以追随自己的欲望随性所欲。

随着手机的铃声，在朦胧中醒来，朋友急切的需要帮忙，需要我找几个朋友一起，随口一问需要几个，最好十个，要不然五个也行，冲冲挂了电话，从被窝里跳起，打开电脑。寻找着家周围的朋友，没有没有没有。手中摆弄着手机依旧没有，勉强的找了2个朋友，突然发现大家的对话很生疏，有点像面试电话的感觉。

完结之后，突然发现那么多年年龄不断的增长，朋友倒是越来越少，我也逐渐的进入宅女行列。周末早晨电话我永远是在家，周末的午夜电话我永远在睡觉。曾几何时把自己打扮的花枝招展，甜蜜的午夜和某些特定的人抱电话粥，貌似已经成了老电影的片段。现在颓废到上班连基本的修饰都不修饰了。直接做好最基础的护肤完成该做的早课就急匆匆的出门。(偶尔，早晨依旧会迟到）

以前的男友总是抱怨太忙，慢慢的我也习惯，你忙就慢慢忙着，老娘我自然会找到朋友陪我开心，不过现在突然忙已不再是男友的专利了，连身边的密友也一个个开始和我说我很忙，慢慢的我发现天底下貌似除了我这个小人物，别人都成了大人物，大忙人。忙着约会、忙着工作、忙着创业、忙着不知道什么的什么。好吧~~既然能容忍一个人多我说忙，自然也可以容忍所有的人这样。虽然依旧很讨厌听到这个字眼。不过那又能怎样很多事情我无法改变也没有能力改变。

话说昨天下午我这个宅女依旧在家，忙完了所有的琐碎工作很别的事情，电话继续响起，我亲爱的姐姐说要把曹小玥送来我家，她有事要出去，电话刚挂，姐夫又来电，问我妈咪要他们的钥匙他没带。2个电话一接瞬间迷糊，夫妻俩搞撒鬼。等妈咪送完钥匙回来才知道，这两人又大吵一架，这次又不知道为了什么。揪心的老妈貌似很想了解事情之根本，不过我早已习以为常，两个小娃闹家家。明天就好了。原本让我下午带小孩的，可是动画片刚看了不到五分钟，手上的圣诞还有一大半没吃完，既然又要去上什么游泳课，OMG~~~（减负减负，从一个大班的娃身上都没看到任何减负的现象，这样如陀螺转的人生到底是好还是不好，也许没当爹妈不懂，所以我也无权多加评论）

宅女的生活~~~~

忙碌的十一长假，还没开始感觉到放假的气氛，就再一次迎来了上班的日子。话说第一天上班的早上居然做了一个很有意境的梦，然后在一滴泪中惊醒开始了一连串的奇妙开始。

很亲说了这个意境的梦还有巴拉巴拉抱怨很多种种的睡眠质量太差之后被他们嘲笑我是太需要被人关爱了，他们要天天时时刻刻的关爱我，哈哈~~虽然玩笑话一句，不过听了我这个作女还是相当爽的。

最近发现很多事情是不能计划了，再怎么周密的计划最终可能很小的一个小问题最终还是全盘落空。慢慢调试自己的心情慢慢学会了一切随缘，不用计划。也许没有计划发生的一切到反而能让我感动不已。欣喜若狂。

伴随着差头的涨价，我也开始会横梁打车核算还是地铁核算了。当差头最后一天全市11元起步价的时候我晚上10点坐了一回，第二天一觉醒来，还不知状况的我跳上另一部差头的时候起步价就从11块到了12块，虽然只是小小的一块钱，不过对于我这种平民老百姓来说还是大大的压力。现在打车也会特意的看一看到底那辆还是11元，那辆是12元的。穷人的剂量。

昨天计划去期待很久的BULE FRONG，可惜计划再一次泡汤，不过完成了另一个梦想去了NEW YOKE,总体感觉东西一般不过价格倒是比较诱人，可惜里面没有帅哥老外。很不开心，闲逛静安小亭居然突然3人想吃甜品，什么叫缘分什么叫朋友，相互一笑一切都在不言中了。去久光寻觅，突然发现3个人像刘姥姥逛大花园，居然发现里面我们时常光顾的店早已换了新店面，居然一点方向也没有，3人只好去了哈根达斯小坐。想吃火锅的，发现火锅也没了新出了上面日式铁板，哎~~~3个啊乡就那样迷茫的点了铁板烧。不过味道还是想到好吃的。

再话说三亚话题，这个话题和计划已经又是一个新年要到也，我已经还在上海，这年头算了算了，落落貌似也杀去了西藏，还去了色拉寺看了辩经，这年头真是文艺人都去西藏，这有我们这些俗人依旧在上海，梦想和现实的纠结，就让他继续去纠结吧~~~一切都不用计划，要么连吃汉堡都成为奢望。

8天长假，说长不长说短也不短，可是就是还是有那么多想做却没有做的事情还是依旧挤压着，还有那么多的人依旧没空在一起聚聚。

3号一早急冲冲的出门，登记然后坐着最不舒服的春秋的飞机来到了厦门。一个趁机大声说我想去的地方，我来了~~再一次的证明如果你想要，就请大声的说出来，总有实现的一天，抛开了一切的放闹，纠结来到了这个城市，和最最亲爱的家人，悠闲的在这个小城市晃悠，来之前很多人推荐鼓浪屿，可是我却偏爱那些没有装饰过的城区，没有那么浓郁的商业味道，没有修饰过的街区，没有太过热情的人们。鼓浪屿上的岛民在我眼里已经过于的热情和商业，对于它来说我没有任何的留恋，就像一个太过于精明的生意人或是一个完美精致的摆设。

上海人喜欢享受，一点也不假。在那些繁华的旅游景点和高档的温泉会所等地方，你马上会有一种错觉，我还在上海吗，上海话络绎不绝在我耳边盘旋。然后也会有几个上海人上来和你搭讪，我很好奇的问，你怎么知道我是上海人。他们会说，上海拧吗，看的测来额呀！！！那一刻突然明白了毕竟大家都是喝黄浦江水长大的，有些特征是一样的，别人是无法替代的。

最后一天，去了温泉会所，做了SPA~~~和厦门聊天，很羡慕他们的生活，那么悠哉悠哉，他们居然抱怨时间对于他们来说太多了，甚至有点无趣，但是在我看来却是那么的向往。下午约几个三五好友聊天泡茶。工作可以慢慢做，人那就是那么不知足，永远看着别人的生活都是最好的。

四天的短短假期，让我也可以把心静一静，不跳出来怎么能更清楚的明白和看清问题。很多纠结心头的问题也自然解决了，每次回到上海都感觉那么的格格不入，为什么走那都那么多人，那么多车，那些不怎么喜欢的虚伪的人，都那么无法阻挡的再一次跳入我的眼帘。

奉承扑扑的回到家，像被人敲晕了一样，一直睡，醒了没多久又开始睡。终于现在睡醒了，舒服。那种从心动里的释放。一个人安静的去买了杯咖啡，然后去花市晃悠了一下，买了点花，回到家点了香薰蜡烛，把灯光调暗一点，找了部刚上档的新片子。喜欢这个名字，虽然故事老套了点，但是还是很用心的看玩了第一集，然后期待第二集。就那么简简单单我又变成了我。一个从骨子里需要热情和浪漫的女人。

国庆节原来的计划都已经列好，可惜怎么永远都是变化改变我所有的计划。十一没有出门看烟花，上海下了一天的雨一切泡汤。唯一庆幸的是我还是去吃了一顿大餐，2天的大餐导致到现在我也不想吃荤菜了，太腻味了。十月二号原本是可以去欢乐谷的，不过想到3号要飞厦门算了，还是在家继续空窗一下比较合适。而且我还没从被陈某人所说的事件中缓和过来呢。

话说昨天一不下心电脑被弄了重启，然后屏幕下方就有时会闪一条亮线，原本打算今天去维修中心检修谁知道居然他们今天也十一休假中，好吧我只好等你们上班了再来检修了，不过对于我这个有时候有那么点洁癖的人来说，看到这一闪一闪还是相当不爽的。最近不知道是身理原因还是因为别的什么，怎么没一件事让我爽过的。除了那一次疯狂的BIA BIA然后吃了巨大的汉堡包那种从心动发出来的幸福感真的好久都没有了。抱着感恩的心吧，毕竟现在还有那么些人那么些事是能让我从心底感觉到幸福感的。

蔡某某去日本已经2周，然后下一站欧洲，从小就感觉你是个有想法的男人，所以你现在所做的所有的行为都是感觉太正常不过了。不过蛋妞说的对，第一个男朋友可以看出你喜欢男人的类型。所以注定了我之后的一系列不联系的男朋友，虽然咋一看他们都个个不同，但是唯一相同的就是，他们曾经曾经都让我有过“哇，这个男人好特别”的愚昧想法。外加他们都是嘴巴超级甜的花心萝卜。好啦，拜托现在我都25岁了，这种少女的标准和挑男人的眼光可以改变一下了，麻烦摆脱，我下一个正式男友是个联系点的人，我可不想继续和那些不联系的人再纠结一下，然后然后然后等我成老太了，才来后悔。

明天早班的飞机，现在应该是上床睡美容觉的时候，可是现在一点睡意也没有，刚和亲爱的宝贝聊完电话，每次有什么问题，他总是第一个站在我身边，我坚信无论我做出什么或者做了什么不应该做的决定，在身边支持我鼓励我的人依旧是你。

整理行李去了，厦门我来了。趁着出门度假可以忘却一切，顺便吸收天地之灵气然后回来继续努力奋斗。

情感总是被外力超控，伴随着一件件的事情发生，情绪也会如股市图一样起起伏伏。众爱妾出门度假后都回归了。开心吗？？不过犹豫时间来时碰不到一起，所以还是没能见面 ，只好先电话抒情常了~~~我爱你们，欢迎回来。朕会格外爱你们的

伴随着某爱妃来我府趁饭后我就天天被人下了兴奋剂一样，天天晚上相当兴奋，一晃哦又又是2点多，最终的结果导致我皮肤过敏，最近有严重的毁容倾向。好好调理调理。可是要能天天准时11点睡觉还是真是难事。记得当年曾经企图改造我这个恶习，可以朕没坚持两天就又原形毕露，最终貌似还影响到别人的作息，半夜电话骚扰应该也是哪个时候养成的习惯~~~~（我是无敌摧毁王！！）

一直打算十一黄金周能出门度假，各位爱妃积极性不是太高，这不逼我找新欢吗，不过巧合的是居然姐夫他们也打算出游，自家人吗，当然一起行动。忙碌了2天抢特价机票，抢酒店。终于搞定了。现在估计也就剩做功课了。特繁琐了，朕累了，等下周再查阅吧~~~~（厦门我来了~~~不知道到那里能不能找个新欢什么的，哇卡卡）

话说前天皇后吃饭，最近皇后比较痴迷面相和风水这一挂，好事。朕的将来可以预知。爱妃请好好努力呀~~~和皇后聊天发现无论什么性格的人其实内心深处都有那么一段美好回忆或一个人的存在。只是看你是不是理智是你超控了他们还是你被他们超控。往事依依，那么就让他随风飘去吧。郁闷的时候请不要那么GING，请找个当时最舒服的人聊一聊，想哭的时候就痛苦的哭一下，顺便清晰一下干涩的眼睛。

最近有很多想看的片子和杂志一直积压着，总是看着那些没有任何营养的东西打发着时间。可能情感上还没有跟上思想上的感情，所以只能搁置搁置再搁置。

偶尔看到某人和他的初恋情人，那种感觉让我也浮想联翩，朕的初恋情人呀~~~10年前我就知道你会去那里，10年后你真的还是去了，10年没有联系了，可是依旧我可以很清晰的猜出弄的最终决定和选择。也许这个就是所谓的最熟悉的某人吧。不知道再过10年我们又会是什么关系。电影没有演完，演员就不可以罢工，观众也不可以混乱揣测，一切只能等答案揭晓的时候。

忙忙碌碌几乎近2个多礼拜，每天日子都过的飞快。进展馆的几天几乎还没看见太阳就进入，等到出来的时候连月亮都快不见了。好如容易快忙完的时候出了小意外，第一次看到当场有人就那么一秒的时间当头开花了。血流成河。天哪·~~还好没出什么大事情。不幸中的万幸了。

可能天气变化，可能真的太疲劳身体负荷了。体力不支然后发烧感冒。在家静养了一天。感冒的时候特别脆弱。被人牵挂也特别容易感到。我爱你们。谢谢你们。

可能是感冒特别脆弱，特别想被人记挂。今天当一切都忙完后突然想做大桥六线。一路上晃晃悠悠的从浦东晃悠到了浦西，路上一个多小时，可是却让我想起了很多记忆深处的画面。读大学的时候真好呀~~~

身边的朋友有的已经在海南了，有的明天也准备启程去黑龙江，原本计划几天坐车去九华山的我，犹豫身体不适加上时间排不过来，所以只好放弃计划，依旧呆在上海。哎~~~想要远离这个城市出去度假原来也真的成了那么难的事了。

一晃就快10月，马上又要生日。圣诞节，以前总是对这些很向往很期待，现在大概年纪大了，也就对这些没有什么特别的期望了。是无人非。09年又要冲冲而过。那些曾经的梦想什么时候才能实现呢？？！！